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Bateria

2010-12-02T02:09:00.000-08:00

Carregar o bombo cinco andares para o carro mal estacionado, voltar a subir tudo para trazer três tímbolos empilhados. Depois só faltam os tripés, os pratos e a tarola para arrumar tudo no carro e ir até à baixa, pelo meio da cidade cheia de condutores apressados - as buzinas constantes, trânsito parado - para deixar o carro, outra vez mal estacionado, à frente do lugar onde vamos tocar.

Os músculos já estão cansados - feitos de borracha - quando finalmente conseguimos descarregar tudo e fazer uma pausa no trabalho. Não dá para ficar muito tempo parado, somos os primeiros a tocar e, pela logística, a única banda que faz teste ao som de palco. É só tocar um tema ou dois, mas antes disso são vinte minutos a montar os tripés de maneira a não tocar nas madeiras dos tímbolos, afinar a tarola para não fazer demasiada ressonância, e aparafusar, com força, o pedal para não deslizar durante o concerto.

Um jantar oferecido pela organização? Nem pensar. Acabamos de fazer o sound check e temos meia hora para comer. Ainda estou a digerir a comida, a equipa de produção já está a olhar para o relógio, a dizer que as outras bandas também precisam de tempo para tocar e que o espectáculo acaba à uma da manhã.

O concerto corre bem, mas não tenho a certeza, o som de palco é inferior ao som para o público. Como são vinte minutos que temos para tocar, acaba quase antes de ter começado - não consigo lembrar os pormenores. Não há tempo para descansar, tenho de desmontar tudo para a próxima banda. Quero ir para casa, mas a boleia é só no final da noite. Só vejo o nosso desempenho mais tarde, assim:

Apesar de tudo, não fomos pagos, a indústria musical não ajuda as bandas de pouco renome. No próximo ensaio da banda, falta-me um tripé. Deve ter ficado no concerto.

Morelli & Kopowlski - Tro and Fro

2009-12-29T12:16:00.000-08:00

This track was made in two days by myself and Kopowlski.

Blackrock - Yeah Yeah (Morelli Remix)

2009-12-07T18:28:00.000-08:00

Morelli - Sweat

2009-10-30T07:15:00.001-07:00

Here's a song I made a few weeks ago. I was influenced by urban Kuduro and Dubstep. I'm very grateful for your feedback!
Sweat by Morelli

Video: Primavera Sound Festival Day 1

2009-06-12T08:48:00.000-07:00

Above is a quick summary of the coverage of my first day at the Primavera Sound Festival in Barcelona. Stay tuned for more awesome videos (day two and day three) during the festival, and afterwards for less abridged footage of the bands and interviews.

For the second day I’m hoping to catch Crystal Antlers, Shellac, A Certain Ratio and Bloc Party, among the many other bands that are performing, and also hope to publish a few more videos. Thanks for watching!

Camerawork and video editing by Tiago Morelli

Le Dernier Combat - Shinkendo (Live)

2009-01-17T06:25:00.000-08:00

My brother and I formed "Le Dernier Combat" last year. This was our first live gig, check out our Myspace Page.

A Batalha Imortal

2009-01-06T14:39:00.000-08:00

Guerras medievais têm regras. Têm uma estratégia. Os velhos monarcas sentam-se nos seus tronos, ponderam as infinitas ramificações de cada ataque, recuar, agredir e por ventura, derrota, e planeando assim, tentar favorecer o seu lado no campo de guerra. Manipulam tacticamente as tropas, e o resultado de cada batalha. Sabem as vantagens e desvantagens de cada unidade militar, e que os soldados, usados e sacrificados correctamente, podem tornar uma batalha numa vitória. Os monarcas, neste caso específico, são anciãos, velhos inimigos, um árabe e o outro cristão, cada um no seu castelo no topo de colinas opostas. Entre elas estende-se vale magnífico, uma planície verdejante onde riachos de pequeno porte, cortam veios insignificantes numa tentativa de dividir os dois reinados. É este paraíso quase idílico que a batalha, prestes a ser travada, vai transformar em cenário infernal. Os insectos entretanto, ignorantes do futuro, continuam atarefadas e frenéticas, e os pássaros cantarolam progressões de melodias, amorosamente.

As capacidades de produção e forças militares dos reis tinham sido sempre iguais, obrigando-os a utilizar engenho e destreza mental para levar a melhor no campo de batalha. Até agora, nunca um rei, através das diversas rixas travadas, tinha conseguido capturar ou derrubar o outro. A disputa entre eles tinha sido sempre puramente territorial mas, para além disso, até se aceitavam mutuamente em termos amistosos. Porém, o poder e o controlo tinha-se tornado uma prioridade, as terras férteis do vale são importantes para o crescimento dos seus territórios. Enquanto existe aquele espacinho de terra, há um pacto de guerra até à morte entre os dois velhos monarcas.

Cada exército tem oito unidades de infantaria, um primeiro-ministro, dois bandos de cavalaria e duas máquinas de guerra. Os cristãos ainda beneficiam de dois grupos de Inquisidores enquanto os árabes têm dois elefantes de guerra. Os exércitos são completados pelos respectivos reis e guarda real. Após o ajuntamento de tropas e preparações de guerra, o alinhamento das fileiras, e a discussão de tácticas inicial, o rei árabe avança com uma brigada da sua infantaria, composta por burgueses, com o intento de controlar o centro do campo de batalha. A infantaria é a tropa mais dispensável de todas, mas ao mesmo tempo essencial. Só sabe avançar, sendo assim a expressão do homem comum no campo de batalha, sem treino militar formal. Forma a linha de avanço do exército, define o plano ofensivo e as opções defensivas e, em muitos casos, pode, no final da batalha, fazer a conquista.

O rei cristão não se atrasa na organização desenvolvimento da sua estratégia, e comanda o avanço de um batalhão de infantaria de fiadores para enfrentar os árabes no centro do terreno. O passo é nervoso, o panorama ainda está relativamente calmo face ao número extenso de guerreiros que esperam nas respectivas linhas defensivas. O rei árabe tenta distrair o batalhão cristão com outro grupo dos seus guerreiros a pé, constituído por albergues; o rei cristão aceita o gambito do adversário, e captura o batalhão de burgueses. A 1ª infantaria movimenta-se e captura inimigos de forma divergente, atacando pelos lados devido aos escudos enormes que os homens levam pela frente para protecção.

O rei árabe toma outra vez a iniciativa, ordena que um dos seus elefantes avance pela diagonal por detrás da linha de infantaria. Infelizmente, esta iniciativa não obriga os cristãos à defesa, e o seu rei manda imediatamente que o seu poderoso primeiro conselheiro pressione directamente o rei árabe. Inteligente e ágil, o conselheiro consegue mover-se rapidamente com a sua guarda para qualquer sítio do terreno, desde que não seja bloqueado pelos seus compatriotas.

É de facto uma forte pressão que obriga o rei árabe a defender-se, e que o faz retrair a sua guarda real para território menos arriscado. O rei é o cabeça do exército, e daí ele sente a responsabilidade do cargo. Como sempre, o rei tem de ser defendido a todo o custo e não sofrer assaltos de surpresa e bem seguro pelos seus, por isso não se pode movimentar à vontade.

O rei cristão toma agora a iniciativa, ataca o elefante árabe com a sua infantaria de ferreiros, mas o elefante, com uma destreza surpreendente, revela-se capaz de vencê-los. O ruído de metal contra metal soa constantemente, e a morte e o desespero começa a instalar-se no vale, qual tempestade em ebulição.

Frustrado, mas ainda com a possibilidade de atacar, o monarca cristão avança rapidamente com um batalhão de cavaleiros, que atravessam um rio e um pequeno bosque, pressionando a infantaria de burgueses e, portanto, o centro do terreno. Os cavaleiros, com os seus cavalos ágeis que cobrem distâncias, têm a capacidade de perfurar terreno complicado que os outros combatentes, de uma forma geral, não atravessam. O galopar dos cavalos chega aos adversários, pondo-os a tremer, cientes de que o rei tomará a decisão da sua morte ou salvação.

Inteligente, o árabe arrisca, não se defende, prefere pressionar o primeiro conselheiro do adversário com a sua própria cavalaria. A cavalaria é constituída pela nobreza, fidalgos vassalos do Rei que, juntamente com os homens que os senhores feudais alistaram para apresentar lanças, os escudeiros e cavaleiros nobres.
Em resposta, o rei cristão opta, prudentemente, por recuar a sua unidade mais potente e versátil. O seu conselheiro é demasiado importante para perder nesta altura precoce do confronto. Os árabes controlam o terreno central com mais unidades, mas menos eficazes, enquanto os cristãos mantêm superioridade qualitativa com militares mais úteis.

É nesta altura que o árabe auxilia os seus burgueses no meio do campo de batalha, talvez negligente da sua posição, enquanto o rei adversário desenvolve ainda mais a posição dos seus cavaleiros já adiantados. O árabe entende a razão de progresso das suas tropas, e apressa também os seus cavaleiros, que são imediatamente atacados pelo todo-poderoso primeiro-ministro do rei cristão. Ele anda a movimentar-se pelo terreno a aterrorizar os militares inferiores com a sua presença perturbante. Para não perder a valiosa cavalaria, o rei árabe move-os para a dianteira dos burgueses, assim protegendo-os caso o primeiro conselheiro cristão os capturasse. Se assim fosse, os burgueses teriam a oportunidade de tomar uma iniciativa decisiva, e capturar em seguida o primeiro conselheiro cristão, uma troca bastante favorável para o exército árabe.

No entanto, o monarca cristão não se engana com a troca injusta, e opta por pressionar outra vez o elefante árabe, desta vez com a infantaria dos alfaiates, no outro flanco do terreno. O velho árabe arrisca, e pressiona os cavaleiros cristãos com a sua infantaria básica, composta pelos ferreiros do seu império. Se os cristãos atacarem o seu elefante, ele captura os cavaleiros. Os cristãos assimilam a táctica, e recuam com os cavaleiros deixando, para já, o elefante em paz. Os árabes têm, em posições mais avançadas, três unidades de infantaria, uma de cavalaria, e um elefante, enquanto os cristãos têm uns cavaleiros, o primeiro-ministro, e duas unidades de infantaria. Ambos já perderam infantaria, mas os árabes têm superioridade numérica na área central.

Para evitar a perda dos seus ferreiros, o rei árabe move uma das suas máquinas de guerra para uma posição de cobertura destes, mas assim sacrifica o seu elefante para os alfaiates, o que é uma perda brutal para os árabes. As máquinas de guerra são protegidas com camadas de armadura, com um condutor e pelo menos um arqueiro ou guerreiro com armas de longo alcance. Os flancos da máquina de guerra têm fortificações construídas de pedra, o que dá a sensação de um verdadeiro “muro” ambulante. Devido ao seu peso e relativa dificuldade de virar, eles movem-se ortogonalmente, atropelando tudo o que lhe aparece à frente exceptuando, obviamente, os soldados da sua facção.

Numa tentativa de recuperar o material perdido, o rei árabe pressiona outra vez o primeiro conselheiro cristão, com infantaria composta por guardas da cidade. O primeiro-ministro cede terreno e, ambiciosamente, os guardas perseguem-no, mas sem êxito, pois o conselheiro escapa-se de novo. Frustrado, o velho árabe resolve mover o seu braço direito e general pela primeira vez. Põe-no numa posição conservadora de protecção, atrás e entre os burgueses e ferreiros, controlando os espaços à volta do primeiro-ministro inimigo. Rodeado pelos numerosos árabes, o rei cristão tem de recuar o seu primeiro-ministro. Emite o comunicado para o seu exército e, com o intuito de desbloquear a evasão do seu conselheiro, manda a sua hoste de cavaleiros recuar ainda mais.

Aproveitando uma brecha na defesa cristã, outro elefante árabe é direccionado a investir e capturar os burgueses inimigos, pressionando ao mesmo tempo o conselheiro. O rei cristão não arrisca e recua o seu comandante para o espaço criado pelos recentemente evacuados cavaleiros, pois não há resolução favorável desta situação. A vantagem árabe é óbvia, com quatro legiões de infantaria, um elefante, cavalaria e o conselheiro do rei a forçar meticulosamente o exército cristão a recuar.

Ainda assim, existem algumas situações de empate na disputa central, e o árabe julga que é aconselhável comandar outro grupo de cavaleiros para a frente, aumentando o número destes no terreno para dois. O cristão opta por fazer o mesmo e, com alguma audácia, avança os Inquisidores, vindos da igreja para apoiar o seu caso, e que agridem a grande máquina de guerra árabe. Surpreendentemente, o rei árabe não protege ou move a máquina de guerra e incita outra vez o bando de cavaleiros, a reafirmar a sua posição no terreno central.

O monarca cristão vê ao longe os dois grupos de cavaleiros a aproximarem-se, e apercebe-se da sua situação complicada e desfavorável, pois estes ameaçam várias das suas tropas simultaneamente, e decide agir com uma ofensiva radical. Captura rapidamente algumas infantarias, e ameaça outra máquina de guerra com o seu primeiro-ministro. A posição deste é perto do rei árabe, e a pressão aumenta na zona defensiva do exército árabe.

O árabe não se assusta e, com muita coragem, avança o seu outro elefante para o seio da defesa cristã, que fica sob a protecção dos cavaleiros. Esta escolha é incrível, o rei árabe está disposto a perder duas máquinas de guerra em troca de melhor posicionamento! Furioso, o rei cristão esquece-se de toda a cautela, e captura uma máquina de guerra com os seus Inquisidores. A batalha está aberta, e há ataques sucessivos dos dois lados para ver quem consegue capturar primeiro o rei inimigo.

O rei árabe tem, no entanto, um truque na manga: em vez de se defender, bloqueia o retorno do primeiro conselheiro cristão que procura o seu rei, e avança um batalhão de infantaria de mercadores. O primeiro-ministro tenta capturar a máquina de guerra, e esquecer a defesa do rei cristão. Esta captura, que favorece a posição atacante cristã, também ameaça a captura do rei árabe se ele não se defender.

Sem escolha, o rei árabe move-se com a sua guarda real para um terreno mais seguro. O rei cristão, com apenas duas tropas, o conselheiro e os monges, no ataque, vê-se obrigado a enviar mais cavaleiros. O rei árabe responde com uma subida brusca de cavaleiros para dentro da área defensiva cristã e ameaça o rei adversário. Os cavaleiros estão sem protecção, mas também sem pressão. O rei cristão vê-se obrigado a mover-se.

Num sacrifício honroso, o conselheiro do rei árabe ameaça outra vez o rei cristão e, ao mesmo tempo, arrisca-se a ser capturado pelos cavaleiros cristãos, que o fazem de imediato para salvar o rei. É um sacrifício difícil mas necessário, bonito e valioso no resultado final.
A batalha está ganha, o rei árabe avança o seu último elefante, protegido por cavaleiros, e anuncia a captura iminente do rei cristão.

“Bispo para E7, xeque-mate.”
Os cavaleiros também tapam o caminho de escape ao rei cristão, e este não tem outra escolha senão render-se, derrotado.

Nota: A Batalha Imortal (1851) acabou por ter importância histórica, tendo em conta a eficácia de movimentação de Adolf Anderssen, contrabalançando as tropas melhor equipadas e mais ofensivas de Lionel Kieseritzky . Provou-se que com uma táctica lenta de desenvolvimento, e sacrifícios bem executados, consegue-se vencer contra estratégias extremamente ofensivas e agressivas, como a de Kieseritzky.

Quiet Criticism Forums Are Up

2008-11-27T06:19:00.001-08:00

Hello readers, the Quiet Criticism Forums are now available for open discussion on Music, Movies and Journalism.

There's a link on the right column, happy posting!

Quiet Criticism Forums

How to Lie on your Resume

2008-10-03T10:25:00.000-07:00

Professional Experience:

- Won the 24th Ainsworth Annual Broccolli Eating Contest

- Appearance in the studio audience for "Who Wants to be a Millionaire". Helped contestant on the customary "Ask The Audience" question. Accounted for 1/50 of the overall vote. Answered question correctly.

- Dated, for two years, the present 1st lady of Andorra.

Personal Notes:

- Born on the same day as Scarlett Johansson, the 22th of November 1984.

The Doctor

2008-09-30T09:15:00.000-07:00

I'm sitting at a café, drinking a cup of black tea, noir, when someone behind me lets out a deathlike scream. AHHIR! I look behind me and notice instead that it was a scream of life. A woman having a baby!

Her water has broke in the café! I think to myself, "Is it me? Or is nobody helping this poor woman?" I look around and realize I'm alone, "it isn't just me, it's a fact." I wake up from my stupor and dial the ambulence on my mobile phone. The woman is still shrieking, and notices me:

- Get my husband! He's a doctor! -

By the time I am finished calling the ambulence, a crowd has gathered round the poor woman, but the referred husband doesn't seem to have arrived. I have no idea how to deliver a baby, but I am drawn near the crowd. The cry of the distressed woman is still piercing through the hubbub:

- Please, my husband... He knows what to do! -

I mill about, waiting to see what happens. Finally the husband shows up, although less the five minutes have gone by. He arrives with an authoratitive air, exclaiming:

- Move aside, quick! I'm a dermatologist! -

It turns out the baby grew up to have clean and hydrated pores.

The Taken for Granted Comma

2008-09-24T11:52:00.000-07:00

Once there was a comma, there he is. He distributed his use freely throughout all the documents of the world, letting people take full advantage of introductory words and phrases, parenthetical phrases, independent clauses, quoted material, representing large numbers and separating items in lists.

One day, the comma decided he was getting overused, and quite frankly, taken for granted. He realized that the only way to get some deserved respect was to remove himself completely from the picture so writers could see just how important he actually was.

As a result writing deteriorated into long and pointless babble without any sort of organization only punctuated by jarring full stops. Writers started getting angry and frustrated with their flawed and unappealing texts. While semi-colon and colon tried to make up for the loss they just couldn't fill the void created by the absence of the simple writing tool; there was always the desperate need to make sentences longer and more complete.

When desperation started to settle in and all the journalists and bloggers took to the streets to blame society and the government for the loss of the mighty comma, he reappeared, in all his glory, to retake the throne as the most widely used and respected punctuation mark in all of the documents of the world.

Samosa Trafficking

2008-09-19T12:42:00.000-07:00

One evening my house-mates and I are having dinner together, and unsurprisingly, the subject of food comes up. As we all give our different opinions on our favorite foods, someone mentions indian Samosas. Essentially it's a stuffed pastry, a common snack in South Asia and generally consists of a fried triangular-shaped shell with a savory filling of spiced meat and vegetables. Delicious.

While discussing this scrumptious snack, one of my house-mates mentions she has a certain contact who is able to arrange the acquisition of the original, home-made Indian product. I'm instantly intrigued by this possibility. Home-made, traditional recipe samosas? This is too good to be true! I ask her whether it would be possible to get in on the deal, and she agrees to let me tag along on her next buy, on the condition that I don't tell another soul about the arrangement.

The next thing I know, I'm deep in the urban jungle of a poor Lisbon ghetto, winding through narrow backalleys and suspicious-looking characters on neglected street corners. We dodge the glances of drug dealers and roaming thugs to finally reach the doorstep of what seems to be an abandoned building. My friend enters and we come to yet another door, made of metal with a slot at eye level. A man opens the slot and speaks in Hindi to my friend, who already has the right answer on her tongue.

We enter a small living room, the only other person inside is a small, brown-skinned woman working over a Karahi frying the magical pastries. She looks up and speaks to the man who let us in. My friend motions for me to sit down, as the man sets up an old two pan balance scale and proceeds to weigh several dozen Samosas, golden in color and still steaming. I sit and marvel at the womans' preparation table, filled with exotic ingredients and pungent spices.

As the man continues his precise calculations, the woman removes two fresh pastries from the Karahi, and gives one to each of us while we wait. I take a bite, penetrating the crispy outer shell, burning my mouth in the process, letting the spices intoxicate my senses, growing increasingly delirious. I think to myself:

- Mhmmmm, addictive. -

The Glue

2008-09-18T09:48:00.000-07:00

There was a time, when I was moving from place to place, where I ended up temporarily sleeping on a couch at a friends' for a couple weeks. One day we were hanging out at the café and we all opted to go back to our place to watch the game. Amongst our friends were a few guys we didn't know very well, but we weren't about to discriminate, so everyone came along.

The next afternoon one of our friends in that group called Jimmy came knocking at our door. He seemed nice enough and we had met him already so we let him hang out at the house, just watching tv, goofing off and passing the time. No problem. Jimmy eventually left to see his girlfriend later that evening.

Again, the next day Jimmy was whistling at our door again, and though one of the housemates shut himself in his room to study, the rest of us invited Jimmy up to hang out. When we went shopping for dinner, he came along and bought a frozen pizza for himself, so he could eat with us. No problem, we didn't think twice about it at the time. Following the same routine, Jimmy left to see his girlfriend later that evening.

Sure enough, Jimmy was at our house the next day, and the next. We began to worry about Jimmy, because he came to our house every day that week, spending more and more time at our place with each passing day. My housemates and I started talking amongst ourselves, wondering what was going on and finding the situation rather uncomfortable. Still, we established that the guy must be lonely and decided to tolerate.

For two weeks, Jimmy hung out at our house every single day, making the total fourteen straight days. One of my housemates was already pissed off and had pretty much told Jimmy to not come by our house without sending a message. The other two housemates shut themselves in their rooms most of the time. So I'm left to Jimmy by myself, in the living room where the couch is. He really doesn't do anything, he just sits around beat-boxing with his mouth quite irritatingly and watching me play guitar. One night, after going to see his girlfriend, he comes back to the house, at 4am. We've had enough.

We decided to take action, and try to get rid of him in a indirect, peaceful way. We get invited to eat dinner at another pals' house, and obviously Jimmy isn't invited. We explain to him what's going on:

- Jimmy, we're going to our mates' house for dinner, it's someone you don't know, and we don't think you're included in his dinner plans... - to which he responds:

- Ah thats cool! I can bring a frozen lasagna for myself! -

It's time for a serious conversation.

Morellis On Youtube

2008-09-17T08:37:00.000-07:00

Ok, so over the summer my brother and I recorded some videos. Just some improv with a djambé and a 8bit keyboard, check out http://www.youtube.com/m0r3ll1 for more videos.

Let's go Baggins!

2008-09-16T14:40:00.000-07:00

Em português

- Let's go Baggins! -

I get up to leave, Baggins picks up his lighter and says OK. China turns and says:
- Are you sure that lighter is yours? -
- Ah, I don't know... - Baggins responds.

While still holding on to the "stolen" lighter, Baggins searches quickly through his pockets and, lo and behold, finds another lighter, exactly the same. Large and green.
- Well! Looks like I have two that are the same! I guess one is yours... -

Meanwhile China is looking through his girlfriends purse and, incredibly, takes another large green lighter out.

Everyone is quiet for a few seconds, incredulous, gawking at the same three lighters.

The Dramatic Concert

2008-09-12T11:02:00.000-07:00

I'm the sound technician backstage at a friends concert. My hands are on the mixing table, my fingers twiddle on the volumes and frequencies. All of a sudden, the sound starts cutting out, everything is sounding like shit, people start booing. My friend turns around to me, trying to see what had happened while I scramble to get things running again. The performers start to trashtalk the audience, telling them to fuck off while starting to destroy equipment. Things are starting to get agressive.

The music is now nonexistent, everybody is screaming and hissing. I motion to my friend for us to leave, and we run out the back door. My friend is able to escape, but I'm caught by the owner of the establishment, my boss, my childhood piano teacher.

- Miguel! What are you in a rush for? - She doesn't seem to know anything. Just my luck.
- Ahm, hello Mrs. Danish! How are you doing? -
- I'm fine, Miguel, how did the concert go? - I try to feign stupidity.
- Ah, nothing special! I mean... just technical difficulties. So! I have to be off now, see you later! - I dash off to meet my friend, and Mrs. Danish calls after me.

- I will find out what you did, Miguel! And I'll do my job, rest assured! -

I catch up with my friend, who has gathered a gang of thugs to do his bidding. I try to call them off, but they head straight for the concert hall. I'm dragged along in tow.

Before I know it, the whole place is in chaos, thugs harrassing concert-goers, Mrs. Danish and her husband are calling the police, while adolescents get beat up and equipment gets trashed. I yell at my friend.

- The fucking police are coming! Run! - The words are coming out of my mouth as huge, club wielding intervention police stream through the doors. People scream, fists fly, everybody is running. I'm able to escape outside and watch from afar. I think to myself:

- Well, I guess I'm out of a job. -

Science Lessons

2008-09-09T06:20:00.001-07:00

A lovely afternoon in August, a father and his son take a stroll through the park. Dogs bark, joggers whiff by, walkers and birds chirp in the trees. Junior asks for a balloon at a balloon stand, the father happily complies.

After a while, a dog runs up and scares Junior, who lets go of the balloon. He stares at the balloon, in awe, as it rises past the trees and disappears.

- Daddy! Why does the balloon float away? -

The father isn't phased.

- The balloon floats because of the law of buoyancy. The balloon is filled with a gas called Helium. Helium is a lot lighter than air, and so it's like the balloon is floating in a sea of air. -

Junior is quiet for a few minutes. Sometime later he spots a dog peeing in some bushes. Again he bothers his father.

- Daddy! Why does the dog do THAT!? -

Again unphased, the father responds:

- Junior, dogs pee just like us! We urinate after we eat or drink because we absorb the vitamins and nutrients we can use and expell the rest. -

Junior is quiet once again. A few more minutes down the path, and he spots a young couple, embraced and kissing on the grass. He points to them rudely and asks his father.

- Daddy! Why are those two hugging each other like that? -

The father hesitates.

- That, my boy, is Magic. -

The Two Coinciding Dealers

2008-09-05T03:54:00.005-07:00

Jason arrives at his small hometown, steps out of the bus, and checks his pockets. He’s gotten in on a great hash deal. Only 2 euros a gram. He’s out to make some money.
Josh arrives by car, in his trunk he’s got a good supply of marijuana, he also was able to acquire it quite cheaply. He’s looking to make some profit.
Josh and Jason both have coffee at the same place, being old friends, they start up a conversation.

“So, everything cool?” Jason says, good-naturedly.

“Yeah, long trip though…” Josh rubs his eyes. “I was up last night pretty late.”

“Whatcha been up to?”

“Aw, nothing much, studies, football, the usual. You?”

“Same old.” They both pause. Jason lights a cigarrette.

“Did you catch the game yesterday?”

“I only saw the first half, how did it turn out?” asks Josh.

“It was great! Arsenal’s was up one nil right? So they score another right at the beginning of the first half, two nil. But Newcastle scores like, two goals in 10 minutes, the game ended two two.”

“Wow, what a second half!” Josh looks hurt. “I should have stuck around.”

“Yeah, it was something.” Jason replies. They both pause again. Jason takes a drag on his cigarette. He leans toward his friend.

“You know, I’ve got some great hash if you’re looking for anything.” He winks. Josh answers quickly.

“Naw, I’m fine. But I have weed, want any weed?”

“No, thanks.” They sit quietly.

The Impartial Waiter

2008-09-05T03:54:00.003-07:00

A family sits at a table in a restaurant. They each look intently at their menus. Eventually, the father looks up to find the waiter. He sees a man leaning on the outside of the counter, absolutely unoccupied, doing nothing but stare at his mobile phone, and tap every once in a while. The father tries to grab the man’s attention. He waves his arm, even snaps his fingers. Looking frustrated, he finally calls out:

“Hey! Can we get some service here!?” The man leaning on the counter doesn’t look up, nor pays attention. The father gets angry.

“HEY! We want to order here!” The man leaning on the counter looks up and says:

“Huh?” The father is incredulous and getting red in the face.

“I said we would like to order, if it’s ok with you!?” The man is unfazed, and retorts:

“Oh, I’m not the waiter, I don’t even work here! But I think that guy does!” He points to another man, leaning on the counter, absolutely unoccupied, doing nothing but stare at his mobile phone, and tap every once in a while.

DEUS É UM SEGURANÇA

2008-09-05T03:54:00.001-07:00

Carlos, o segurança do bar/disco "Galactica" está à porta sózinho a fumar um cigarro. É um homem já com experiência de vida e alguns cicatrizes para mostrá-lo. A sua postura relaxada dá a entender que já esteve muitos anos à frente da Galactica, e que não se assusta com a minima coisa. Sai um rapaz do bar, alegre com os copos e a rir de algum acontecimento recente. Acende um cigarro ao lado do Carlos, saboreando a primeira inalação. Sauda o Carlos bem disposto:

- "Boas... noite mexida?"

O Carlos olha de lado:

- "Nah, isto tá fraco."

O rapaz insiste:

- "Pois lá dentro está um bocado vazio realmente."

Eles pausam, encostados. O Carlos, ainda a fumar, deixa entrar um casal bêbado. O rapaz ri-se.

- "Heh, então não se importam com o pessoal todo drogado?"

- "Pois, hoje não... mas tambem não há problema, sei ver quando alguem vai fazer merda lá dentro."

Nursery Rhyme

2008-09-05T03:53:00.006-07:00

Jack runs towards Jill, shouting at the top of his lungs.

JACK

My shoes are on fire!

JILL

What the fuck!?

JACK

Go up the hill and get me a bucket of water!

JILL

Only if you come with me!!!

JACK

But my shoes are on fire!

So Jack and Jill went up the hill, to fetch a pail of water, Jack fell down and broke his crown, then Jill came tumbling after.

JILL

Ahhhhhh! My leg! It's broken! Jack!? Are you okay?!?!

JACK

....

Jack lays motionless as Jill sobs crouched over him, clutching her twisted, slightly deformed leg.

O PRÍNCIPE ENCANTADO

2008-09-05T03:53:00.005-07:00

Gabriel nasce na aldeia pobre de Mirtilo, no ceio da Terra Esquecida. Filho de Metalurgico, o rapaz cresce num ambiente priviligiado, com a mesa de jantar sempre bem abastecida, amor e hamonia em casa, e um futuro garantido através da loja do pai. A infância de Gabriel é feliz, anos cheios de descoberta e amizades com os outros jovens da aldeia, quando repentinamente, o desastre chega a Mirtilo.
Bandos nomadas de Homens-Lagarto vindos da Terra Escura atacam a aldeia, pegando fogo às casas, decapitando todos os homens, escravizando as mulheres e as filhas, inclusive a melhor amiga e paixão secreta de Gabriel, filha do florista da aldeia, Canção.
Acabados de fazer os seus quinze anos, Gabriel é arrancado da sua infância de sonho. Consegue fugir para o Bosque Encantado e vê à distância a morte do seu pai, e a tortura da mãe. Jura pelo Deus Arribanthoer que irá vingar-se do sangue derramado em Mirtilo, e que salvará a Canção dos terríveis Homens-Lagarto.
Com muita dificuldade, Gabriel encontra uma pequena casa nas profundezas do Bosque Encantado, que por acaso pertencia a um velho feiticeiro chamado Teodoro. Depois de fazer várias tarefas de limpeza aparentemente importantes para Teodoro, matar um lobo, buscar uma lampada e negociar um contracto de uns ogres revoltados, o velho feiticeiro aceita-o como aprendiz. Passam anos, Gabriel aprende a utilizar uma espada e alguns feitiços tais como "acender vela" e "passar sumo de laranja". Finalmente Gabriel resolve abandonar o seu mestre, obtendo antes indicações para o castelo dos Homens-Lagarto onde deveria de encontrar a sua amada.
Após anos batalhando dragões, gigantes, demónios, minotauros, mortos-vivos, titãs, grifos, bandos de elfos, esqueletos reanimados, escorpiões mostruosos, duendes com machados, ciclopes e o gatinho fofinho ocasional para descansar; atravessando planícies, montanhas, rios, mares, vulcões, desertos, florestas e uma ponte riquitica de vez em quando; enfrentando chuva, neve, granizo, ondas de calor, tempestades e tornados, Gabriel encontra finalmente o castelo Gweinf dos Homens-Lagarto.
Gabriel, das muralha de Gweinf, repara na beleza inerente da Canção, encostada ao balcão no sétimo andar olhando para o ceu Sem tirar os olhos da Canção, Gabriel corre até ao castelo incospicuosamente, e sobe até a sua eterna amada.
O primeiro olhar é hesitante, mas a Canção não faz um barulho, tomada de surpresa. Gabriel aproveita para se aproximar e....

BEM PASSADO

Gabriel conta a história da sua vida, do esforço implicito, e do seu amor infinito pela Canção. Ela sorri, lança-se para os braços felizes dele e exclama:
"Então leva-me longe daqui, para onde tu quiseres!"
E num piscar de olhos estão os dois sózinhos, na Montanha Perdida, com vista para o Vale Jasmim, falando do tempo perdido e das aventuras fantásticas de Gabriel. O olhar sedutor e a vontade da Canção maravilham o Gabriel, e partilham uma noite de louca paixão, cheia de descobertas e de cumplicidade. Adormecem, agarrados e satisfeitos.
Na manhã seguinte Gabriel acorda só.
Confuso, ele olha à sua olta, encontrando um bilhete deixado, bem à vista, na sua bota esquerda. Com alguma apreensão, ele começa a ler:

Gabriel, há muitos anos, quando era nova, os Homens-Lagarto obrigaram-me a casar com outro homem. Prometi-me! É um príncipe rico de uma terra longínqua... eu sabia que me vinhas salvar eventualmente, mas agora tenho de cumprir a minha promessa. Não me tentes encontrar, obrigada por tudo.

Canção

EM SANGUE

O primeiro olhar é hesitante, mas a Canção não faz um barulho, tomada de surpresa. Gabriel aproveita para se aproximar e....

Gabriel não consegue começar a sua história de vida, pois entra o rei Feijão dos Homens-Lagarto... a rir. Ri-se o suficiente para o Gabriel começar a ficar assustado. Entre risos, o rei Feijão explica:
"Foste enganado, quando descobri que a Canção queria a tua morte tanto como eu, Gabriel, fizemos um plano para te capturar e garantir que nunca mais hás de causar terror e morte entre os bons mostros desta Terra."
Gabriel, incrédulo, dirige-se à Canção:
"Como é possível? Queres-me morto?"
A Canção com um sorriso maléfico:
"Estou aqui muito bem, tenho tudo o que quero, se me salvasses era quase obrigada a casar contigo! Presa a uma pessoa que nem conheço, a uma vida que não quero! Além disso, temos ouvido as histórias dos teus mal feitos pela Terra Esquecida!"
Com isto Gabriel salta da varanda, correndo em sprint em dirrecção da muralha.
"Soltem os cães Infernais!"

MÉDIO MAL

O primeiro olhar é hesitante, mas a Canção não faz um barulho, tomada de surpresa. Gabriel aproveita para se aproximar e....

A Canção interrompe o discurso de Gabriel. Conseguindo ver a direcção da conversa dele.
"Olha ainda bem, aliás, finalmente! Chega aqui, meu grande rapaz e dá uma coçedela aqui nas minhas costas!
Gabriel encolhe os ombros e obdece.
"Ai que comichão! Aí! Não, não, não, sim, não, mais para a esquerda, aí.... sim...."

FIM

O Cliente Insatisfeito

2008-09-05T03:53:00.003-07:00

Entra um cliente particularmente insatisfeito num restaurante frequentado, mas sem grande reputação. Como se fosse natural, começa imediatamente a julgar os defeitos minúsculos do interior do restaurante. Plantas de plástico, cadeiras e mesas instáveis, toalhas reutilizadas e alguns copos de vinho sujos. O restaurante tem um salão grande, mas com apenas 25 centímetros entre as mesas, fazendo com que os clientes fiquem desconfortavelmente perto um dos outros.
Ao sentar-se, o cliente insatisfeito dispara logo uma série de ordens e desejos ao jovem empregado que se aproxima.
- "Esta cadeira é lastimável! Arranje um apoio para esta mesa. E uma toalha em melhores condições, está bem? Quero um gin-tónico com gelo feito de água mineral."
Fartos de correr estão os 3 empregados que são necessários para conseguir satisfazer os primeiros desejos deste cliente insatisfeito. O empregado encarregue desta mesa caminha nervosamente até ao lado do furioso cliente. Antes de fazer o pedido o cliente insatisfeito faz inúmeras perguntas complicadas e rídiculas acerca da ementa.
- "Isto aqui, que tipo de massa é? Dá para trocar a massa por arroz? Que tipos de arroz há? Só há desse? Que tipo de arroz é? Então prefiro massa. A salada grega é grande? Tem queijo mozarella? E especiarias, tem? Qual é a qualidade da carne? E como é a carne temperada?"
O pedido dele é ridiculamente grande e complicado.
- "Escolho este vinho tinto, mas tem de vir a exactamente 14ºC! Quero a minha entrada JUNTO com o prato principal, é uma sopa feita com legumes frescos, o que significa que foram colhidos HOJE, nada de congelados! O meu bife tem de ser muito mal passado, apenas 26 segundos de cada lado, de maneira igual! A salada de tomate não pode ter sementes! O meu arroz não pode estar a tocar na outra comida no prato! A comida tem de vir com uma temperatura de pelo menos 60ºC! E já agora, por que RAIO é que tenho esta colher suja? E esta faca mal afiada?"
O empregado escreve furiosamente, sem discutir, e finalmente pergunta:
- "É tudo, senhor?"
- "Não! A refeição TODA não pode ter nada do seguinte."
E produz ainda uma lista de várias componentes culinários os quais é alérgico ou que simplesmente não gosta.
Derrotado, o jovem empregado regressa à cozinha para explicar a situação ao cozinheiro. Entretanto outro empregado está a ser massacrado enquanto abre o vinho:
- "Chamas isso abrir uma garrafa? Isso está cheio de rolha! Quero outra immediatamente! Chama o gerente do restaurante!"
E põe-se a discutir com o gerente, que resteja no chão como um cão enquanto oferece outra garrafa. Entretanto, está a haver uma quantidade enorme de complicações na cozinha, onde o chefe está suando ao olhar para uma autêntica LISTA de pormenores a respeito da refeição do nosso insatifeito cliente.
- "É impossivel! Como é que vou conseguir isto tudo!?"
Vira-se para o empregado e exclama:
- "Vais dizer ao cliente que não vai ser possível servir a refeição..."
O empregado responde que não, vai ter mesmo que ser, e que o gerente já mandou servir a comida à muito tempo. O pobre cozinheiro encolhe os ombros resignadamente, e trata de preparar a comida. Passado uns 15 minutos está o jovem empregado tremendo a servir a comida ao cliente insatisfeito.
- "Está aqui senhor, esperemos que esteja tudo bem..." diz ele, com muito pouca convicção.
O cliente insatisfeito demora a responder, e analisa sucintamente o que está posto à sua frente. Finalmente:
"Está exactamente como eu quero, perfeito."

"Bora Bagão!"

2008-09-05T03:53:00.001-07:00

- "Bora Bagao!"
Eu levanto-me para basar. O Bagao pega no isqueiro dele e responde que sim. Vira-se o China:
- "Tens a certeza que esse isqueiro eh teu?"
- "Entao? Deixaste o teu por ai?"
- "Epah, n?o sei..."
Ainda a segurar o isqueiro "roubado", o Bagao procura r?pidamente nos bolsos e encontra outro isqueiro exactamente igual (um bic verde dos grandes).
- "Pois! Eh que eu tenho dois!"
Entretanto o China tambem esta a procurar na mala da namorada (eu ja tou a dizer ao Bagao para dar o isqueiro de volta), e, incrivelmente, tira outro bic verde dos grandes!
Ficam eles uns segundo parados, incrédulos, a segurar os tres isqueiros iguais.

A Rapariga Que Fazia Anos

2008-09-05T03:52:00.003-07:00

Isto é apenas uma história duma rapariga que fazia anos. Os pais dela eram ricos, mas só davam uma prenda à rapariga todos os anos, e ela sabia que podia ser qualquer coisa no mundo! Nos anos anteriores tinham sido prendas fantásticas: um pequeno avião privado com alcançe suficiente para fugir para qualquer lado, vários póneis com uma carruagem e empregados tempo inteiro, uma fonte gigante que só deitava chocolate, uma equipa de 10 cientistas que tinham o único objectivo de criar brinquedos, um anexo enorme da casa cujo chão era todo trampolim, uma piscina cheia de bonecos de peluche (trocado por marshmallows, e depois por geleia de framboesa) e uma floresta mágica.
A rapariga chateou os pais durante meses.
- "É o quê pai? Qual vai ser a minha prenda?"
Mas é claro que ele não respondia, e a rapariga punha-se a imaginar as maravilhas que podiam vir a pertencer a ela: um palácio na Índia feito em mármore e platina, uma nave inter-galactica para explorar o vasto universo, duendes, um conjunto de casas no topo da floresta mágica conectados por pontes e baloiços, um país (pequeno, por exemplo Grenada ou Palau), ou então no mínimo um hipopótamo. A rapariga não fazia mais nada senão pensar na prenda que iria receber.
- "Mãe dá-me só uma pista! Uma pequenina!"
É evidente que a mãe da rapariga não ia estragar a surpresa, e a rapariga ficou outra vez com os pensamentos dela: será um conjunto de cem mil balões? um jardim zoológico? uma viagem a marte? muito dinheiro? (nahhh...) uma linha de roupa criada especificamente para ela?
Os dias foram passando e as ideias da rapariga foram ficando cada vez mais incríveis: dragões, asas ciurgicamente acrescentadas, bombas nucleares cheios de doces, máquinas para controlar o tempo, montanhas-russas que davam a volta ao mundo, e montes de poneis...
Finalmente, chegou o dia dos anos, e mesmo a tempo porque a coitada da rapariga já tinha dificuldades em pensar em mais prendas possíveis, e estáva a morrer de curiosidade. Logo ao pequeno almoço, os pais da rapariga viraram-se sorridentes para ela
- "Parabens filha!"
e deram-lhe um pequeno envelope embrulhado. Delirada, ela rasgou o embrulhe e ficou estupefacta a olhar para uma pagina escrita...
- "Mas... mas..." e leu a primeira frase:
- "...isto é apenas uma historia duma rapariga que fazia anos....!!!"

Ideias Espalhadas/Scattered Thoughts

2008-09-05T03:52:00.001-07:00

Portuguese version:
imagina um contrato para um programa informático (ninguem os lê) com a seguinte cláusula:

"se tiveres algum problema com o nosso programa e tiveres a ousia de nos contactar para refilar, nós temos todo o direito de te ir ao cu, roubar (legalmente) tudo o que tens, e depois chamar-te 'imbecil' cem vezes."

imagina que tinha a opção de por menos 50 cêntimos na tua cantina lavar os teus próprios pratos, talheres etc. eras capaz de alinhar? e por 5 cêntimos? 20? imagina as implicações disto. ou os pratos tinham de ser lavados à base da confiança, ou então havia um/a supervisor/a a controlar:
"ah, ah!! essa colher não tá bem lavadinha!!!"

versão Inglesa:
imagine a computer porgaram contract (nobody reads them) with the following clause:

"if you have any kind of problem with our program and have the nerve to contact us to complain, we have every right to fuck you up the ass, legally steal everything you own, and then call you 'nincompoop' one hundred times.

what if you had the option to for 50 cents less at your local cantina you had to wash your own plate, silverware etc. would you go for it? what about 5 cents less? 20? imagine the implications of this. either the honor system, or there would have to be a supervisor:
"ah, ah, ah!!!! that spoon isn't up to standard!!!"

Sonho do meu Pai/My Fathers Dream

2008-09-05T03:51:00.006-07:00

Portuguese version:
"estou à frente de uma cofre trancado. por alguma razão é muito importante que eu consiga destrancar este cofre. procuro nos meus bolsos e encontro um conjunto de seis chaves. elas são todas muito diferentes entre si, desde a mais antiga ferrugenta até o modelo mais novo cortado a laser. Curiousamente, o que acontece é que, quando vou experimentar cada chave na fechadura do cofre... funcionam todas.
incapaz de tirar algum significado disto, ponho-me a andar."

versão Inglesa:
"i'm aware of myself in front of a safe with a lock. for some reason it is very important that i open this safe. i reach into my pocket and find a key ring with a half a dozen keys. they are of all shapes and sizes, ranging from an ol' rusty skeleton to the newest laser cut. And curiously enough, when i try each key into the safe's lock... every one of them works.
unable to find any meaning in this, i wander off."

Silêncio/Silence

2008-09-05T03:51:00.005-07:00

Portuguese version:

não achas que é pertubantemente descomfortável estar alo lado de alguém sem fazer um único barulho? sem discussão sobre o tempo? sem comentário a respeito das questões politicas actuais? sem uma palavra a dizer do desporto ou a música?

quantas vezes num/a dia/semana/mês/ano te encontras nesta situação?

maioritáriamente, reparo dentro destas situações "estranhas" que um dos tópicos acima referidos é mencionado casualmente, e todos presentes enunciam brevemente a sua opinião. resultado: um ambiente social forçado, seco e desinteressante. alguns podem dizer que estes tópicos são uma forma de introdução aos tópicos mais involventes. por favor, se tens alguma opinião interessante, porquê começar por outro tópico relacionado para servir de "introdução"? isso é apenas estupido.

isto acontece muito. porquê? porque eu acredito que pessoas, nem todas mas muitas, não suportam silêncio.

Por exemplo (e faço esta referência à minha vida actual só para dar um exemplo), tenho dois ou três amigos com quem posso tomar o meu café das 8.00 (ou 11.00) da manhã em completo silêncio. comfortávelmente. sem moxer em algo nervosamente, sem suspiros nem risos nervosos, só contemplação (que significa manter-se acordado). De facto, chego a anseiar estes 5-10 minutos, onde posso estar quieto e apreciar a companhia.

suponho que a sensação é diferente de estar só: o silêncio passa a ser partilhado. claro que existe uma certa profundidade de amizade necessária (ou então nunhuma), mas o relaxamento total é fenomenal.

tenta. limita-te a ouvir.

versão Inglesa:

don't you find it weirdly uncomfortable to be next to someone without uttering a sound? no discussion about the weather? no comments about current political issues? not a thing to be said about music or sports?

how many times a day/week/month/year do you find yourself in such a situation?

i think that most of the time in an "awkward" situation like this, one of the above topics are mentioned casually and everyone present gives a brief opinion. result: a forced, drab and uninteresting social enviroment. some might say that these topics are stepping stones to other, more involved discussions. but please, if you have something good to discuss, why bring some other, less interesting related topic as an "introdution"? that's just stupid.

this happens a lot. more than one realizes. why? because i believe people, not all of us but many, cannot stand silence.

for example (and i make this reference to my actual lifeonly for the sake of giving an example), i happen to have two or three friends with whom i can drink my 8.00 (or 11.00) morning coffee in comlete silence. comfortably. no fidgeting, no sighing or giggling, just comtemplation (which means "trying to stay awake"). in fact, i look foward to those 5-10 minutes where i can just be still and appreciate the company.

i suppose the feeling is different from being alone: the silence becomes shared. and there is a certain depth of friendship necessary (or none), but the total relaxation is phenomenal.

try. just listen.

Mega Banhada/Mega Screwed

2008-09-05T03:51:00.003-07:00

Portuguese version:

o manuel pereira é um homem simples. levanta-se cedo todas as manhãs para dar comer aos seus dois cães adoráveis, o ptolomeu e o escroto, para tomar um banho frio e um pequeno almoço saudável. ele conduz um honda para o seu trabalho de escritório, trabalha arduamente, e volta para casa, sem pensar uma vez na sua vida vazia e sem sentido. nem esposa nem namorada, o manuel já aceitou o facto de não conseguir communicar com mulheres.
mas ele é feliz.

numa quarta feira, por volta das 18:00, manuel conduzia o seu honda do trabalho, feliz da vida e a cantar (mal) uma das musicas que tinha ouvido na rádio. manuel estáva de bom humor porque tinha decidido finalmente comprar um leitor dvd com o bonus mensal. ele pensou nos filmes que ia ver, no divertido que ia ser aconchegar-se com o escroto e o ptolomeu e relaxar no sofá à frente de um filme seco e sem sentido. de facto, ele já tinha planos para convidar os seus poucos amigos do trabalho para o seu apartamento modesto para exibir o seu novo brinquedo.

o manuel saiu da cidade pela auto-estrada e caminhou-se devagar para a cidadezinha suburbana onde ficava a sua casa. com a sua cabeça cheia de imagens felizes das caras invejosas seus companheiros de trabalho, quase não viu um pedinte de boleia a andar à beira da estrada, lastimosamente com o polegar espetado. manuel abradou o carro, sendo daquelas pessoas que dá sempre boleia a estranhos. ele racionalizou, como sempre:
"pá, não há muitos carros na estrada, dou-lhe uma ajudazinha."
o pedinte aproximou-se, e o manuel ficou satisfeito com a aparência do homem, nem muito bem vestido, nem com ar de mendigo. o pedinte de boleia abriu a porta do carro e o manuel disse amigávelmente, "entra!".
ele entrou prontamente e pôs-se confortável.
"pa onde vais?"
"é já ali na santa maria da trompete"
"pois... para mim é bom," disse o pedinte, "eu só preciso de ir até a próxima bomba de gasolina. chamo-me jorge."
"sou o manuel. então tiveste problemas com o carro?"
"não, tou a pedir até à costa, mas preciso de fazer um telefonema."
"mhmmm." uns segundos de silêncio.
"e então que fazes pá vida jorge?"
"trabalhava numa empresa que programava software para télémóveis. despediram-me" o jorge encolheu os ombros, "é por isso que tou aqui a pedir boleia."
"má sorte," o manuel hesitou, "nunca conheci niguem na industria de télémóveis. como é que é?"
"é estar sentado à frente de um monitor oito horas por dia. e tu?"
"sou contabilista para uma empresa "dot com"." o manuel sorriu, "é bom, muito recompensador."
"tens familia?"
"não. tu?"
"nenhum que eu saiba." jorge piscou o olho. ambos riram-se, e a tensão inicial desapareceu. outra vez, silêncio apoderou-se o interior do honda semi novo. o jorge quebrou-o:
"então percebes de números, eh?"
"pois, é a minha vida, números e dinheiro." respondeu o manuel. jorge olhou inconspicuosamente para o manuel do canto da vista.
"já ouviste falar em "bluesnarfing" manuel?" o manuel respondeu que não. ""bluesnarfing" é um método de hackar para dentro de um télémóvel que tem a technologia "bluetooth" e copiar a lista de contactos inteira, calendario ou qualquer outra coisa armazenada na memória do télémóvel. a nokia e a sony ericsson ambos admitiram que alguns dos seus telefones são vulneráveis e mesmo que a sony ericsson tem se esforçado para remediar o problema, a nokia tem dito que o problema não é séria o suficiente para tentar corrigir.

interessado, o manuel fez um comentário arbitrário para o jorge continuar.

"pá, a coisa é assim..." o jorge hesitou, "desenvolvi uma maneira de hackar para dentro de QUALQUER télémóvel, e não só copiar informação, mas também ouvir as própria conversas do utilizador.

a maneira como o jorge disse as palavras foi quase casual, sem querer. o manuel ia-se asfixiando.
"mas como..."
"é mais complicado que parece..." interropeu o jorge, "mas basicamente consegui programar um virus que não só copia a memória toda do telefone, mas que também intecepta a conversa do utilizador no seu caminho através da ligação por satélite, que ME permite ouví-la e gravá-la.
"iss... isso é incrível!" exclamou o manuel.
"eu sei, sou um génio," o jorge pareceu contente, mas depois a sua cara transformou-se numa que tem muita zanga, "mas os idiotas da administração ouviram rumores e... e aqui estou eu." ele disse, resignado.

o jorge continuou a queixar-se do seu emprego perdido, mas o manuel já não estava a ouvir. os pensamentos dele estavam fixados:
"mas que oportunidade! tanto dinheiro que se podia ganhar!" o manuel estava a ver o seu nível de vida a subir. muito. agora era só uma questão de convencer o seu novo amigo jorge a deixá-lo entrar no negócio. está bem que havia o pequeno problema da ilegalidade, "que se lixe!" ele pensou. "agora, como vou fazer isto subtilmente?" não havia maneira. o manuel optou pelo confronto directo.

"olha, oh jorge," o manuel interrompeu o discurso do seu novo sócio. "o que tás a planear a fazer com esse tal programa?" o jorge riu-se baixinho.
"tou a planear fazer uma tonelada de dineiro." ele respondeu. "vou saber das informações da bolsa mais cedo, posso vender informação classificada do governo, não há limite às possibilidades."
"um... havia alguma hipótese de precisares de alguma ajuda a gerir esse dinheiro todo?" disse o manuel meio a brincar para não parecer muito sério. o jorge virou-se para o manuel e fixou-lhe o olhar.
"hmm, agora que mencionaste, eu vou estar muito ocupado a cobrir os meus passos para tratar bem do dinheiro, investir e tal..." e ponderou durante uns segundos infinitos, tantalizando. "olha manuel, tou não tens familia nem nada que te prende," e relembrou, "queres-te juntar a mim? ajudar-me a gerir o dinheiro?

o manuel quase começou a rir immaturamente à sua grande sorte.
"deves tar a brincar." disse o manuel, com um sorriso innocente e com esperança.

"pois tou. fico aqui na proxima direita."

versão Inglesa:

ted newley is a simple man. he gets up early every morning to feed his two lovable dogs, ptolomy and scrotum, to have a quick jog, a cold shower and a healthy breakfast. he drives a honda to his office job, works diligently for hours, and drives home, not giving a thought to his meaningless life. no wife or girlfriend, ted is at peace with the fact that he can't that he can't talk to women.
but he is happy.

on a particular wednesday, around 6:00 in the afternoon, ted was driving home from work, happily humming a pop tune he'd heard on the radio. ted was in a good mood since he had finally decided to buy a new dvd player with his monthly bonus. he thought of the movies he was going to see, how fun and exciting it would be to cuddle up on evenings with scrotum and ptolomy and relax to a mellow full motion picture. in fact he already had plans to invite his few office buddies to his modest apartment and show off his new toy.

ted cleared the city limit and headed towards the small yet comfortable suburb he called home. with his mind so full of happy images of the envious faces of his so called friends, he almost didn't see the lone hitchhiker walking on the side of the road, gloomily sticking his thumb out to the few cars passing by. ted slowed the car, being the kind of person who always picks up strangers. he reasoned:
"hell, there aren't many cars on the road, i'll just give the guy a break."
as the hitchhiker approached, ted was heartened to notice that the referred hitchhiker was modestly dressed, not overly dressed nor with a bum type appearance.
the hitchhiker opened the door and ted said amiably, "hop in!".
he promptly got in the honda, and made himself comfortable.
"where ya headed?"
"just up ahead to appleton"
"fine by me," said the hitchhiker, "i just need to get the next gas station. i'm mike."
"hey, i'm ted, got some car trouble?"
"no, i'm hitchin' to the coast, but i need to make a phone call."
"mhmm." a few seconds of silence.
"so what do you do for a living mike?"
"i used to work at a big company that programs mobile phone software. got fired," mike shrugged, "that's why i'm hitchin'."
"wow, i've never met anybody in the phone business. what's it like?"
"aww just sitting in front of a screen eight hours a day. how about you?"
"i'm an accountant for a dot com company." ted smiled, "it's nice, very rewarding."
"got a family?"
"nope. you?"
"not that i know of." mike winked. they both chuckled, and the tension broke. again silence gripped the inside of the semi new honda. mike broke it:
"so you know numbers eh?"
"yep, that's my life, numbers and money." ted replied heartily. mike looked slyly at ted, out of the corner of his eyes.
"you ever heard of bluesnarfing ted?" ted shook his head. "bluesnarfing is a method of hacking into a bluetooth-enabled mobile phone and copying its entire contact book, calendar or anything else stored in the phone's memory. nokia and sony ericsson have admitted some of their handsets are vulnerable and although sony ericsson has made an effort to fix the problem, nokia has said the problem is not serious enough to warrant repairing."

interested, ted made a random remark for mike to continue.

"well the thing is..." mike hesitated, "i've developed a way to hack into ANY phone, and not only copy data, but also listen to conversations."

the way mike said the words was almost careless, casual talk. ted's mind reeled.
"how in the..."
"well it's more complicated than it sounds... but basically i've programmed a virus that will not only copy information from a phone's memory, but also intercepts the users' conversation on it's way back and forth over the satellite connection, allowing ME to hear it and record it."
"tha... that's incredible!" ted exclaimed.
"i know, i'm a genius," mike looked smug, but then his face contorted into anger, "but the idiot administration at my company found out about it and... and here i am." he resigned.

mike continued complaining over his lost job, but ted instantly tuned out. his thoughts were racing,
"what an opportunity! all the money that could be made!" ted was seeing his lifestyle go up a few hundred notches. if only he could convince his new friend mike to cut him a piece of the action. of course there was the illegality, "but what the hell!" he thought. "now how should i do this subtly?" there was no way. ted opted with the direct approach.

"say mike." ted interrupted his newfound partner's discourse. "how are you planning on using that software of yours?" mike chuckled softly.
"i plan to make a shitload of money." he replied. "by getting early stock market information, by selling classified government information, the possibilities are limitless."
"um... by any chance would you need someone to manage all that money?" ted said half jokingly just to not appear serious. mike cocked his head and looked at ted.
"well, now that you mention it, i'll be too preoccupied covering my tracks to handle all the money wisely..." he pondered for a few tantalizing, everlasting seconds. "say ted, you've got no strings attached," he recalled, "you want to hop aboard the show? help me out with the money?"

ted almost giggled immaturely with pleasure at his good luck.
"are you serious?" he asked, with a hopeful smile.

"nope. my stop is on the next right."

Filipinos/Crackers

2008-09-05T03:51:00.001-07:00

Portuguese version:
bom, o seguinte é um relato de uma situação muito estranha em que me encontrei na semana passada.

estava eu num café daqueles das estações de comboio, e pedi uma meia de leite e um pacote de filipinos (dos pequenos). sentei-me a uma das escassas mesas e passei lá vários minutos encantado a ler a bola. estava tão envolvido na minha leitura que quase não reparei num senhor bem vestido (fato e gravata, com "suitcase") a sentar-se oposto de mim, na mesma mesa. "tudo bem," pensei eu, "tou na boa com isso." o café até era pequeno e havia poucos sítios onde sentar, por isso voltei a ler o meu jornal prontamente. Não é que levanto a cabaça a tempo de ver o senhor a abrir calmamente o meu pacote de filipinos, sem dizer nada, e COMER UM DOS MEUS FILIPINOS!!!!!

nem tive reacção. durante pelo menos 5 segundos, fiquei completamente estupefacto.

"foda-se!! ganda lata!!!" pensei. "isto não está a acontecer." fiquei immediatamente muito stressado. e como não me queria armar em merdas, e já tinha passado algum tempo, decidi reagir de uma forma subtil mas firme. peguei num filipino, olhei fixadamente nos olhos do senhor e comi, como quem diz "isto é meu". com uma tensão palpável entre nós, o senhor reagiu fixando-me com um olhar estranho, tira outro filipino e COME também. (foda-se...) bem, como já advinhaste, comemos o pacote inteiro assim, ora um ora outro a tirar e comer os filipinos, sem uma única palavra. depois de acabados, o senhor levantou-se com ar de irritado, e foi-se embora. assim. fiquei lá com ar de estupido, reflectindo.

acabei a meia de leite, e quando me levanto para ir-me embora, debaixo do meu jornal encontro outro pacote de filipinos igual.

o meu pacote de filipinos.

o pior é que esta história não é verdade e não me aconteceu. eu plágiei a idea de um livro, vejam se conseguem advinhar de onde veio...

versão Inglesa:
well, the following is the telling of a strange situation i found myself in last week.

i was at one of those really small train station cafés, and ordered a coffee and a pack of crackers. i sat at one of the few tables and engrossed myself for several minutes reading the newspaper. i was so focused on my reading that i almost didn't notice a very well dressed man (suit and tie, briefcase) sit at my table, right across from me. i really didn't give him a second thought and resumed my reading tranquily. as if dreaming, i was able to look up at the man just in time to see him open my pack of crackers, without a word, remove one, and EAT IT.

no reaction. for at least 5 seconds, i was stupified.

"OH. MY. GOD." i thought. "this is NOT happening." i became immediatly anxious and tense. and since i wasn't about to start something over some crackers, and some time had passed since the "sir" had taken my cracker, i decided to react subtly but firmly. i took one of the crackers, looked the man straight in the eye and ate it, as one might say "this is mine". with palpable tension between us, the man reacted by looking at me strangely, and taking/eating another cracker. (damn) as you might have guessed, we ate the whole pack of cracker in the same fashion, each taking a cracker and eating it in turn, without a single word. after they (the crackers) were finished, the man briskly stood up and left, rather irritated. i was left by myself, dumbfounded and thoughtful.

i finished my coffee, and when i get up to leave, i find under my newspaper another pack of crackers, exactly the same ones.

my pack of crackers.

the worst part of this story is that it isn't true, and it didn't happen. i plagiarized the idea from a book, see if you can guess which...

America de Peso/America Overweight

2008-09-05T03:50:00.004-07:00

Portuguese version:
tive a ler na revista TIME que dois terços da população americana é obesa (um peso superior ao correspondente da altura), e metade disso (33% do total) tem graves problemas de peso.

será que temos sempre de culpar o fast food e a falta de consciencia da referida população? CLARO. Mas o interessante não é isso, é que agora anda-se a tentar culpar os nossos genes e uma suposta predisposição para comer que nem uns animais.

é verdade, o artigo da TIME inteiro foi dedicado a tentar-me convencer que eles não têm culpa, é só um instinto genético de milhares de anos atrás quando nós tinhamos de caçar para comer, e como hoje em dia temos baldes de comida à nossa frente em menos de 5 minutos (que vem com mais 15 queijoburgueres por apenas 30 cêntimos), têm desculpa por serem fat slobs que ocupam três lugares no avião.

"Se eu vivesse à 5000 anos atrás, não estava assim!!!" vai ser a frase do século.

Agora vamos ver para onde isto nos vai levar... cá para mim, a selecção natural vai tratar deles, hehehe...

versão Inglesa:
i was idly reading TIME magazine when suddenly i discovered an article saying that reportedly TWO THIRDS (2/3) of the american population is overweight (heavier than what should correspond to one's height), and that HALF of overweight americans (33% of the total) are downright obese.

furthermore the whole article dedicated itself to trying to convince me that overweight americans are not to blame, it's just an old genetic instinct we have from the hunter/gatherer age, and since nowadays we have buckets of food ready for us in less than five minutes (which, for an extra 25 cents, comes with 15 more cheeseburgers), they, the overweight population have an "infallible" excuse for being the inertial fat slobs that take up three seats on flights.

"if i lived 5000 years ago, i wouldn't be like this!!!" is going to be the quote of this century.

let's just see where all of this is going to take us... i think natural selection is going to take care of them, hehehe...

O meu Hamster/My Pet Hamster

2008-09-05T03:50:00.003-07:00

Portuguese version:
além disso tmb gostava que alguem (isto NÃO se refere a ti) me ofrecêsse um hamster. acho que eles são adoráveis. eu depois ensinava o meu pequeno hamster (chamava-o Sr. Asdrúbal) a fazer truques estranhos. não daqueles truques reles que qualquer rato faz, truques a SÉRIO. por exemplo:

- fazer um omelete/sandes
- ajudar a limpar o pó cá por casa pq isto tá uma pura javardice
- não se mexer (muito díficil)
- já agora tmb fazer uma sandes de omelete
- rir-se (imagina um hamster a rir-se)

e então eu ia ser muito famoso por ter um hamster que conseguia permanecer imóvel durante 20 segundos. todas as pessoas tornavam-se minhas amigas porque o Sr. Asdrúbal era tão fofo. as pessoas são todas umas interesseiras, e eventualmente alguém ia tentar roubar o Sr. Asdúbal. mas eu estava preparado para ele/ela. haha!

versão Inglesa:
besides that i would also like someone (not you!) to buy me a hamster. i think they're adorable. and then i would teach my little hamster (i would call him Oswald) to perform weird tricks. not those normal tricks any rat can do, REAL tricks like:

- make an omelette/sandwich
- dust my house cause it's always shitty looking
- remain motionless (tough one)
- now that i think about it... make a omelette sandwich
- laugh (i can just imagine a hamster laughing)

then i would become ridiculously famous for owning a hamster that can remain motionless for 20 seconds. everyone would be my friend because Oswald would be so cute. but people are treacherous and eventually someone would try to steal Oswald. but i would be ready for him/her. haha!

Inibições/Inhibitions

2008-09-05T03:50:00.001-07:00

Portuguese version:
as inibições que nos impedem de falar com aquela pessoa ali ao fundo que parece ser um/s gajo/a fixe. a inibição de não conseguir abordar certos temas com certas pessoas, de ver a mesma pessoa duas vezes, em sítios diferentes, e não assumir mutualmente que já se viram.

versão inglesa:
the inhibitions that keep us from talking with the person over there that looks like he/she is pretty cool. the inhibition that keeps us from dicsussing certain topics with certain people, of seeing the same person twice, in different places, and not acknowleging mutually that you've already seen each other.

Two Ideas/Duas Ideias

2008-09-05T03:49:00.001-07:00

Portuguese version:
olha duas ideias que tive.

- a proxima vez que alguem te perguntar: "vais deixar esse resto quando há tantas pessoas no mundo a morrer de fome?", tu sacas de um tupperware, enfias o resto da tua comida não desejada lá dentro, escreves "Africa" na tampa e ofereces ao amigo/a em questão com um sorriso inocente e feliz.

- escrever uma lista de palavras muito estranhas mum papelinho, chegar ao pé de alguem, e dizer: "por 20 cêntimos eu utilizo correctamente uma palavra à tua escolha numa frase". palavras como: obnubilar, perscrutar, interstício, entrefolhos, irrevogável, estrambólico, etc. mesmo se não conseguisse utilizar, tentava-se e provavelmente saía uma coisa bastante engraçada. fazia-se cagalhões de dinheiro.

versão Inglesa:
check out two ideas i had.

- the next time someone asks you: "are you going to leave that food on your plate when millions are starving around the world?", you whip out the tupperware, shove the food inside, write "Africa" on the lid, and hand it to your friend with a happy and innocent smile.

- write a list of very wierd words on a piece of paper, go up to someone, a say: "for a buck i'll use correctly any word of your choice in a sentence". words like: thaumaturge, panegyrize, xiphoid, confabulate, eleemosynary, floccinaucinihilipilification, etc. even if you couldn't use the word, you'd probably come up with something hilarious. could make shitloads of money.

Contente/Happy

2008-09-05T03:48:00.000-07:00

Estou tão contente, que podia-me borrar todo e contiuar a sorrir.

I'm so happy, I could crap myself and still be smiling.

Eye Contact

2006-04-18T17:53:00.000-07:00

Hello everyone. i'm not going to start ranting shit about myself or about what i like, because that isn't what this journal is for. i want comments. lately i've been thinking:

i'm walking down the street, i see a person whose path will cross with mine, and i try to catch his/her eyes. ninety percent of the times, the person in question while still far away makes several furtive glances in my direction and, during those two crucial seconds that he/she takes to pass by me, miraculously finds some sort of distraction or excuse not look in my direction. knowing that i am trying to make eye-contact.
they look at the ground, the cellphone, the opposite side of the street, ou simply ahead. denying the simple human want of social communication.