19.10.13

The Cast - Chapter 1

I.    

He stood up, nervous and sweating. His name had been announced by the President of World Parliament. His past fifteen years as a diplomat, politician and fugitive had hardened his exterior, and though his brow furrowed and palms leaked, he knew the worst was over; it was the culminating moment of his life's work.

frontporchrepublic
The spacious House of Deputies was filled with representatives from the sovereign states of Earth, each sat comfortably in square-shaped, cushioned chairs with their team of aides and filming crews. The ceiling of the domed structure arched fifty meters upwards, where autonomous robots circled with even more cameras, prepared to capture his speech live for billions of people across the globe. There was an excited hubbub of hushed voices echoing around the hall, even as he drew near the podium. Everyone seemed to know what was about to take place, as if the event was but a confirmation of their destinies.

The few, renowned journalists that had gained access tapped furiously at their keyboards and, because of rigorous objectivity training, were only half-conscious that it was to be the peak moment of their professional careers. Armed security, which vastly outnumbered non-military personnel at the event, blocked several bullet proof metal doors that sealed passageways and patrolled the aisles. Outside, more reporters waited impatiently in front of high definition displays, while hundreds of small, tracked machines scurried from table to table, bringing food and drink to the spectators.

In different parts of the world, celebration was underway in plazas and arenas, as though there were a major sport event; hundreds of thousands crowded urban streets, packed densely around the largest screens which focused a close-up shot on the podium's occupant.

He knew it was perhaps the single most important global agreement in the relatively brief history of the World Parliament, and the representatives were ready to cast their votes on him -- on his promise, his vision.

Read More...

13.11.12

Recensão crítica a “What makes things fun to learn? A study of intrinsically motivating computer games”, de Thomas Malone

Imagem: Hark! A Vagrant    

Thomas Malone propõe, nesta sua obra, uma heurística para a criação de videojogos, com bases na área da educação (p.2), mas aplicável a todas os ambientes que procuram entreter e cativar o utilizador. Malone é o primeiro que tenta sintetizar a produção cientifica relevante para a disciplina com o objectivo a estabelecer princípios gerais para o design de ambientes de instrução (p.9).

O autor faz um levantamento de trabalho de psicólogos na área da motivação e desenvolvimento, e ao longo do estudo, desconstrói vários jogos no sentido de responder à pergunta: "O que faz com que os jogos sejam tão cativantes?". Citando psicólogos como Piaget, White e Csikszentmihalyi (p.4), Malone faz a distinção entre motivação intrínseca e extrínseca. Esta é a diferença entre uma pessoa motivada por forças exteriores (comida, dinheiro), e uma pessoa motivada por ela própria.

Continuar a ler: Recensão crítica a “What makes things fun to learn? A study of intrinsically motivating computer games”, de Thomas Malone (PDF)

Read More...

2.12.10

Bateria

Carregar o bombo cinco andares para o carro mal estacionado, voltar a subir tudo para trazer três tímbolos empilhados. Depois só faltam os tripés, os pratos e a tarola para arrumar tudo no carro e ir até à baixa, pelo meio da cidade cheia de condutores apressados - as buzinas constantes, trânsito parado - para deixar o carro, outra vez mal estacionado, à frente do lugar onde vamos tocar.

Os músculos já estão cansados - feitos de borracha - quando finalmente conseguimos descarregar tudo e fazer uma pausa no trabalho. Não dá para ficar muito tempo parado, somos os primeiros a tocar e, pela logística, a única banda que faz teste ao som de palco. É só tocar um tema ou dois, mas antes disso são vinte minutos a montar os tripés de maneira a não tocar nas madeiras dos tímbolos, afinar a tarola para não fazer demasiada ressonância, e aparafusar, com força, o pedal para não deslizar durante o concerto.

Um jantar oferecido pela organização? Nem pensar. Acabamos de fazer o sound check e temos meia hora para comer. Ainda estou a digerir a comida, a equipa de produção já está a olhar para o relógio, a dizer que as outras bandas também precisam de tempo para tocar e que o espectáculo acaba à uma da manhã.

O concerto corre bem, mas não tenho a certeza, o som de palco é inferior ao som para o público. Como são vinte minutos que temos para tocar, acaba quase antes de ter começado - não consigo lembrar os pormenores. Não há tempo para descansar, tenho de desmontar tudo para a próxima banda. Quero ir para casa, mas a boleia é só no final da noite. Só vejo o nosso desempenho mais tarde, assim:

Apesar de tudo, não fomos pagos, a indústria musical não ajuda as bandas de pouco renome. No próximo ensaio da banda, falta-me um tripé. Deve ter ficado no concerto.

Read More...

29.12.09

Morelli & Kopowlski - Tro and Fro

This track was made in two days by myself and Kopowlski.

Read More...

7.12.09

Blackrock - Yeah Yeah (Morelli Remix)

Read More...

30.10.09

Morelli - Sweat

Here's a song I made a few weeks ago. I was influenced by urban Kuduro and Dubstep. I'm very grateful for your feedback!
Sweat by Morelli

Read More...

12.6.09

Video: Primavera Sound Festival Day 1

Above is a quick summary of the coverage of my first day at the Primavera Sound Festival in Barcelona. Stay tuned for more awesome videos (day two and day three) during the festival, and afterwards for less abridged footage of the bands and interviews.

For the second day I’m hoping to catch Crystal Antlers, Shellac, A Certain Ratio and Bloc Party, among the many other bands that are performing, and also hope to publish a few more videos. Thanks for watching!

Camerawork and video editing by Tiago Morelli

Read More...

17.1.09

Le Dernier Combat - Shinkendo (Live)


My brother and I formed "Le Dernier Combat" last year. This was our first live gig, check out our Myspace Page.

Read More...

6.1.09

A Batalha Imortal

Guerras medievais têm regras. Têm uma estratégia. Os velhos monarcas sentam-se nos seus tronos, ponderam as infinitas ramificações de cada ataque, recuar, agredir e por ventura, derrota, e planeando assim, tentar favorecer o seu lado no campo de guerra. Manipulam tacticamente as tropas, e o resultado de cada batalha. Sabem as vantagens e desvantagens de cada unidade militar, e que os soldados, usados e sacrificados correctamente, podem tornar uma batalha numa vitória. Os monarcas, neste caso específico, são anciãos, velhos inimigos, um árabe e o outro cristão, cada um no seu castelo no topo de colinas opostas. Entre elas estende-se vale magnífico, uma planície verdejante onde riachos de pequeno porte, cortam veios insignificantes numa tentativa de dividir os dois reinados. É este paraíso quase idílico que a batalha, prestes a ser travada, vai transformar em cenário infernal. Os insectos entretanto, ignorantes do futuro, continuam atarefadas e frenéticas, e os pássaros cantarolam progressões de melodias, amorosamente.

As capacidades de produção e forças militares dos reis tinham sido sempre iguais, obrigando-os a utilizar engenho e destreza mental para levar a melhor no campo de batalha. Até agora, nunca um rei, através das diversas rixas travadas, tinha conseguido capturar ou derrubar o outro. A disputa entre eles tinha sido sempre puramente territorial mas, para além disso, até se aceitavam mutuamente em termos amistosos. Porém, o poder e o controlo tinha-se tornado uma prioridade, as terras férteis do vale são importantes para o crescimento dos seus territórios. Enquanto existe aquele espacinho de terra, há um pacto de guerra até à morte entre os dois velhos monarcas.

Cada exército tem oito unidades de infantaria, um primeiro-ministro, dois bandos de cavalaria e duas máquinas de guerra. Os cristãos ainda beneficiam de dois grupos de Inquisidores enquanto os árabes têm dois elefantes de guerra. Os exércitos são completados pelos respectivos reis e guarda real. Após o ajuntamento de tropas e preparações de guerra, o alinhamento das fileiras, e a discussão de tácticas inicial, o rei árabe avança com uma brigada da sua infantaria, composta por burgueses, com o intento de controlar o centro do campo de batalha. A infantaria é a tropa mais dispensável de todas, mas ao mesmo tempo essencial. Só sabe avançar, sendo assim a expressão do homem comum no campo de batalha, sem treino militar formal. Forma a linha de avanço do exército, define o plano ofensivo e as opções defensivas e, em muitos casos, pode, no final da batalha, fazer a conquista.

O rei cristão não se atrasa na organização desenvolvimento da sua estratégia, e comanda o avanço de um batalhão de infantaria de fiadores para enfrentar os árabes no centro do terreno. O passo é nervoso, o panorama ainda está relativamente calmo face ao número extenso de guerreiros que esperam nas respectivas linhas defensivas. O rei árabe tenta distrair o batalhão cristão com outro grupo dos seus guerreiros a pé, constituído por albergues; o rei cristão aceita o gambito do adversário, e captura o batalhão de burgueses. A 1ª infantaria movimenta-se e captura inimigos de forma divergente, atacando pelos lados devido aos escudos enormes que os homens levam pela frente para protecção.

O rei árabe toma outra vez a iniciativa, ordena que um dos seus elefantes avance pela diagonal por detrás da linha de infantaria. Infelizmente, esta iniciativa não obriga os cristãos à defesa, e o seu rei manda imediatamente que o seu poderoso primeiro conselheiro pressione directamente o rei árabe. Inteligente e ágil, o conselheiro consegue mover-se rapidamente com a sua guarda para qualquer sítio do terreno, desde que não seja bloqueado pelos seus compatriotas.

É de facto uma forte pressão que obriga o rei árabe a defender-se, e que o faz retrair a sua guarda real para território menos arriscado. O rei é o cabeça do exército, e daí ele sente a responsabilidade do cargo. Como sempre, o rei tem de ser defendido a todo o custo e não sofrer assaltos de surpresa e bem seguro pelos seus, por isso não se pode movimentar à vontade.

O rei cristão toma agora a iniciativa, ataca o elefante árabe com a sua infantaria de ferreiros, mas o elefante, com uma destreza surpreendente, revela-se capaz de vencê-los. O ruído de metal contra metal soa constantemente, e a morte e o desespero começa a instalar-se no vale, qual tempestade em ebulição.

Frustrado, mas ainda com a possibilidade de atacar, o monarca cristão avança rapidamente com um batalhão de cavaleiros, que atravessam um rio e um pequeno bosque, pressionando a infantaria de burgueses e, portanto, o centro do terreno. Os cavaleiros, com os seus cavalos ágeis que cobrem distâncias, têm a capacidade de perfurar terreno complicado que os outros combatentes, de uma forma geral, não atravessam. O galopar dos cavalos chega aos adversários, pondo-os a tremer, cientes de que o rei tomará a decisão da sua morte ou salvação.

Inteligente, o árabe arrisca, não se defende, prefere pressionar o primeiro conselheiro do adversário com a sua própria cavalaria. A cavalaria é constituída pela nobreza, fidalgos vassalos do Rei que, juntamente com os homens que os senhores feudais alistaram para apresentar lanças, os escudeiros e cavaleiros nobres.
Em resposta, o rei cristão opta, prudentemente, por recuar a sua unidade mais potente e versátil. O seu conselheiro é demasiado importante para perder nesta altura precoce do confronto. Os árabes controlam o terreno central com mais unidades, mas menos eficazes, enquanto os cristãos mantêm superioridade qualitativa com militares mais úteis.

É nesta altura que o árabe auxilia os seus burgueses no meio do campo de batalha, talvez negligente da sua posição, enquanto o rei adversário desenvolve ainda mais a posição dos seus cavaleiros já adiantados. O árabe entende a razão de progresso das suas tropas, e apressa também os seus cavaleiros, que são imediatamente atacados pelo todo-poderoso primeiro-ministro do rei cristão. Ele anda a movimentar-se pelo terreno a aterrorizar os militares inferiores com a sua presença perturbante. Para não perder a valiosa cavalaria, o rei árabe move-os para a dianteira dos burgueses, assim protegendo-os caso o primeiro conselheiro cristão os capturasse. Se assim fosse, os burgueses teriam a oportunidade de tomar uma iniciativa decisiva, e capturar em seguida o primeiro conselheiro cristão, uma troca bastante favorável para o exército árabe.

No entanto, o monarca cristão não se engana com a troca injusta, e opta por pressionar outra vez o elefante árabe, desta vez com a infantaria dos alfaiates, no outro flanco do terreno. O velho árabe arrisca, e pressiona os cavaleiros cristãos com a sua infantaria básica, composta pelos ferreiros do seu império. Se os cristãos atacarem o seu elefante, ele captura os cavaleiros. Os cristãos assimilam a táctica, e recuam com os cavaleiros deixando, para já, o elefante em paz. Os árabes têm, em posições mais avançadas, três unidades de infantaria, uma de cavalaria, e um elefante, enquanto os cristãos têm uns cavaleiros, o primeiro-ministro, e duas unidades de infantaria. Ambos já perderam infantaria, mas os árabes têm superioridade numérica na área central.

Para evitar a perda dos seus ferreiros, o rei árabe move uma das suas máquinas de guerra para uma posição de cobertura destes, mas assim sacrifica o seu elefante para os alfaiates, o que é uma perda brutal para os árabes. As máquinas de guerra são protegidas com camadas de armadura, com um condutor e pelo menos um arqueiro ou guerreiro com armas de longo alcance. Os flancos da máquina de guerra têm fortificações construídas de pedra, o que dá a sensação de um verdadeiro “muro” ambulante. Devido ao seu peso e relativa dificuldade de virar, eles movem-se ortogonalmente, atropelando tudo o que lhe aparece à frente exceptuando, obviamente, os soldados da sua facção.

Numa tentativa de recuperar o material perdido, o rei árabe pressiona outra vez o primeiro conselheiro cristão, com infantaria composta por guardas da cidade. O primeiro-ministro cede terreno e, ambiciosamente, os guardas perseguem-no, mas sem êxito, pois o conselheiro escapa-se de novo. Frustrado, o velho árabe resolve mover o seu braço direito e general pela primeira vez. Põe-no numa posição conservadora de protecção, atrás e entre os burgueses e ferreiros, controlando os espaços à volta do primeiro-ministro inimigo. Rodeado pelos numerosos árabes, o rei cristão tem de recuar o seu primeiro-ministro. Emite o comunicado para o seu exército e, com o intuito de desbloquear a evasão do seu conselheiro, manda a sua hoste de cavaleiros recuar ainda mais.

Aproveitando uma brecha na defesa cristã, outro elefante árabe é direccionado a investir e capturar os burgueses inimigos, pressionando ao mesmo tempo o conselheiro. O rei cristão não arrisca e recua o seu comandante para o espaço criado pelos recentemente evacuados cavaleiros, pois não há resolução favorável desta situação. A vantagem árabe é óbvia, com quatro legiões de infantaria, um elefante, cavalaria e o conselheiro do rei a forçar meticulosamente o exército cristão a recuar.

Ainda assim, existem algumas situações de empate na disputa central, e o árabe julga que é aconselhável comandar outro grupo de cavaleiros para a frente, aumentando o número destes no terreno para dois. O cristão opta por fazer o mesmo e, com alguma audácia, avança os Inquisidores, vindos da igreja para apoiar o seu caso, e que agridem a grande máquina de guerra árabe. Surpreendentemente, o rei árabe não protege ou move a máquina de guerra e incita outra vez o bando de cavaleiros, a reafirmar a sua posição no terreno central.

O monarca cristão vê ao longe os dois grupos de cavaleiros a aproximarem-se, e apercebe-se da sua situação complicada e desfavorável, pois estes ameaçam várias das suas tropas simultaneamente, e decide agir com uma ofensiva radical. Captura rapidamente algumas infantarias, e ameaça outra máquina de guerra com o seu primeiro-ministro. A posição deste é perto do rei árabe, e a pressão aumenta na zona defensiva do exército árabe.

O árabe não se assusta e, com muita coragem, avança o seu outro elefante para o seio da defesa cristã, que fica sob a protecção dos cavaleiros. Esta escolha é incrível, o rei árabe está disposto a perder duas máquinas de guerra em troca de melhor posicionamento! Furioso, o rei cristão esquece-se de toda a cautela, e captura uma máquina de guerra com os seus Inquisidores. A batalha está aberta, e há ataques sucessivos dos dois lados para ver quem consegue capturar primeiro o rei inimigo.

O rei árabe tem, no entanto, um truque na manga: em vez de se defender, bloqueia o retorno do primeiro conselheiro cristão que procura o seu rei, e avança um batalhão de infantaria de mercadores. O primeiro-ministro tenta capturar a máquina de guerra, e esquecer a defesa do rei cristão. Esta captura, que favorece a posição atacante cristã, também ameaça a captura do rei árabe se ele não se defender.

Sem escolha, o rei árabe move-se com a sua guarda real para um terreno mais seguro. O rei cristão, com apenas duas tropas, o conselheiro e os monges, no ataque, vê-se obrigado a enviar mais cavaleiros. O rei árabe responde com uma subida brusca de cavaleiros para dentro da área defensiva cristã e ameaça o rei adversário. Os cavaleiros estão sem protecção, mas também sem pressão. O rei cristão vê-se obrigado a mover-se.

Num sacrifício honroso, o conselheiro do rei árabe ameaça outra vez o rei cristão e, ao mesmo tempo, arrisca-se a ser capturado pelos cavaleiros cristãos, que o fazem de imediato para salvar o rei. É um sacrifício difícil mas necessário, bonito e valioso no resultado final.
A batalha está ganha, o rei árabe avança o seu último elefante, protegido por cavaleiros, e anuncia a captura iminente do rei cristão.

“Bispo para E7, xeque-mate.”
Os cavaleiros também tapam o caminho de escape ao rei cristão, e este não tem outra escolha senão render-se, derrotado.



Nota: A Batalha Imortal (1851) acabou por ter importância histórica, tendo em conta a eficácia de movimentação de Adolf Anderssen, contrabalançando as tropas melhor equipadas e mais ofensivas de Lionel Kieseritzky . Provou-se que com uma táctica lenta de desenvolvimento, e sacrifícios bem executados, consegue-se vencer contra estratégias extremamente ofensivas e agressivas, como a de Kieseritzky.

Read More...

27.11.08

Quiet Criticism Forums Are Up

Hello readers, the Quiet Criticism Forums are now available for open discussion on Music, Movies and Journalism.

There's a link on the right column, happy posting!

Quiet Criticism Forums

Read More...

3.10.08

How to Lie on your Resume

Professional Experience:

- Won the 24th Ainsworth Annual Broccolli Eating Contest

- Appearance in the studio audience for "Who Wants to be a Millionaire". Helped contestant on the customary "Ask The Audience" question. Accounted for 1/50 of the overall vote. Answered question correctly.

- Dated, for two years, the present 1st lady of Andorra.


Personal Notes:

- Born on the same day as Scarlett Johansson, the 22th of November 1984.

Read More...

30.9.08

The Doctor

I'm sitting at a café, drinking a cup of black tea, noir, when someone behind me lets out a deathlike scream. AHHIR! I look behind me and notice instead that it was a scream of life. A woman having a baby!

Her water has broke in the café! I think to myself, "Is it me? Or is nobody helping this poor woman?" I look around and realize I'm alone, "it isn't just me, it's a fact." I wake up from my stupor and dial the ambulence on my mobile phone. The woman is still shrieking, and notices me:

- Get my husband! He's a doctor! -

By the time I am finished calling the ambulence, a crowd has gathered round the poor woman, but the referred husband doesn't seem to have arrived. I have no idea how to deliver a baby, but I am drawn near the crowd. The cry of the distressed woman is still piercing through the hubbub:

- Please, my husband... He knows what to do! -

I mill about, waiting to see what happens. Finally the husband shows up, although less the five minutes have gone by. He arrives with an authoratitive air, exclaiming:

- Move aside, quick! I'm a dermatologist! -

It turns out the baby grew up to have clean and hydrated pores.

Read More...

24.9.08

The Taken for Granted Comma

Once there was a comma, there he is. He distributed his use freely throughout all the documents of the world, letting people take full advantage of introductory words and phrases, parenthetical phrases, independent clauses, quoted material, representing large numbers and separating items in lists.

One day, the comma decided he was getting overused, and quite frankly, taken for granted. He realized that the only way to get some deserved respect was to remove himself completely from the picture so writers could see just how important he actually was.

As a result writing deteriorated into long and pointless babble without any sort of organization only punctuated by jarring full stops. Writers started getting angry and frustrated with their flawed and unappealing texts. While semi-colon and colon tried to make up for the loss they just couldn't fill the void created by the absence of the simple writing tool; there was always the desperate need to make sentences longer and more complete.

When desperation started to settle in and all the journalists and bloggers took to the streets to blame society and the government for the loss of the mighty comma, he reappeared, in all his glory, to retake the throne as the most widely used and respected punctuation mark in all of the documents of the world.

Read More...

19.9.08

Samosa Trafficking

One evening my house-mates and I are having dinner together, and unsurprisingly, the subject of food comes up. As we all give our different opinions on our favorite foods, someone mentions indian Samosas. Essentially it's a stuffed pastry, a common snack in South Asia and generally consists of a fried triangular-shaped shell with a savory filling of spiced meat and vegetables. Delicious.

While discussing this scrumptious snack, one of my house-mates mentions she has a certain contact who is able to arrange the acquisition of the original, home-made Indian product. I'm instantly intrigued by this possibility. Home-made, traditional recipe samosas? This is too good to be true! I ask her whether it would be possible to get in on the deal, and she agrees to let me tag along on her next buy, on the condition that I don't tell another soul about the arrangement.

The next thing I know, I'm deep in the urban jungle of a poor Lisbon ghetto, winding through narrow backalleys and suspicious-looking characters on neglected street corners. We dodge the glances of drug dealers and roaming thugs to finally reach the doorstep of what seems to be an abandoned building. My friend enters and we come to yet another door, made of metal with a slot at eye level. A man opens the slot and speaks in Hindi to my friend, who already has the right answer on her tongue.

We enter a small living room, the only other person inside is a small, brown-skinned woman working over a Karahi frying the magical pastries. She looks up and speaks to the man who let us in. My friend motions for me to sit down, as the man sets up an old two pan balance scale and proceeds to weigh several dozen Samosas, golden in color and still steaming. I sit and marvel at the womans' preparation table, filled with exotic ingredients and pungent spices.

As the man continues his precise calculations, the woman removes two fresh pastries from the Karahi, and gives one to each of us while we wait. I take a bite, penetrating the crispy outer shell, burning my mouth in the process, letting the spices intoxicate my senses, growing increasingly delirious. I think to myself:

- Mhmmmm, addictive. -

Read More...

18.9.08

The Glue

There was a time, when I was moving from place to place, where I ended up temporarily sleeping on a couch at a friends' for a couple weeks. One day we were hanging out at the café and we all opted to go back to our place to watch the game. Amongst our friends were a few guys we didn't know very well, but we weren't about to discriminate, so everyone came along.

The next afternoon one of our friends in that group called Jimmy came knocking at our door. He seemed nice enough and we had met him already so we let him hang out at the house, just watching tv, goofing off and passing the time. No problem. Jimmy eventually left to see his girlfriend later that evening.

Again, the next day Jimmy was whistling at our door again, and though one of the housemates shut himself in his room to study, the rest of us invited Jimmy up to hang out. When we went shopping for dinner, he came along and bought a frozen pizza for himself, so he could eat with us. No problem, we didn't think twice about it at the time. Following the same routine, Jimmy left to see his girlfriend later that evening.

Sure enough, Jimmy was at our house the next day, and the next. We began to worry about Jimmy, because he came to our house every day that week, spending more and more time at our place with each passing day. My housemates and I started talking amongst ourselves, wondering what was going on and finding the situation rather uncomfortable. Still, we established that the guy must be lonely and decided to tolerate.

For two weeks, Jimmy hung out at our house every single day, making the total fourteen straight days. One of my housemates was already pissed off and had pretty much told Jimmy to not come by our house without sending a message. The other two housemates shut themselves in their rooms most of the time. So I'm left to Jimmy by myself, in the living room where the couch is. He really doesn't do anything, he just sits around beat-boxing with his mouth quite irritatingly and watching me play guitar. One night, after going to see his girlfriend, he comes back to the house, at 4am. We've had enough.

We decided to take action, and try to get rid of him in a indirect, peaceful way. We get invited to eat dinner at another pals' house, and obviously Jimmy isn't invited. We explain to him what's going on:

- Jimmy, we're going to our mates' house for dinner, it's someone you don't know, and we don't think you're included in his dinner plans... - to which he responds:

- Ah thats cool! I can bring a frozen lasagna for myself! -

It's time for a serious conversation.

Read More...

17.9.08

Morellis On Youtube

Ok, so over the summer my brother and I recorded some videos. Just some improv with a djambé and a 8bit keyboard, check out http://www.youtube.com/m0r3ll1 for more videos.



Read More...

16.9.08

Let's go Baggins!

Em português

- Let's go Baggins! -

I get up to leave, Baggins picks up his lighter and says OK. China turns and says:
- Are you sure that lighter is yours? -
- Ah, I don't know... - Baggins responds.

While still holding on to the "stolen" lighter, Baggins searches quickly through his pockets and, lo and behold, finds another lighter, exactly the same. Large and green.
- Well! Looks like I have two that are the same! I guess one is yours... -

Meanwhile China is looking through his girlfriends purse and, incredibly, takes another large green lighter out.

Everyone is quiet for a few seconds, incredulous, gawking at the same three lighters.

Read More...

12.9.08

The Dramatic Concert

I'm the sound technician backstage at a friends concert. My hands are on the mixing table, my fingers twiddle on the volumes and frequencies. All of a sudden, the sound starts cutting out, everything is sounding like shit, people start booing. My friend turns around to me, trying to see what had happened while I scramble to get things running again. The performers start to trashtalk the audience, telling them to fuck off while starting to destroy equipment. Things are starting to get agressive.

The music is now nonexistent, everybody is screaming and hissing. I motion to my friend for us to leave, and we run out the back door. My friend is able to escape, but I'm caught by the owner of the establishment, my boss, my childhood piano teacher.

- Miguel! What are you in a rush for? - She doesn't seem to know anything. Just my luck.
- Ahm, hello Mrs. Danish! How are you doing? -
- I'm fine, Miguel, how did the concert go? - I try to feign stupidity.
- Ah, nothing special! I mean... just technical difficulties. So! I have to be off now, see you later! - I dash off to meet my friend, and Mrs. Danish calls after me.

- I will find out what you did, Miguel! And I'll do my job, rest assured! -

I catch up with my friend, who has gathered a gang of thugs to do his bidding. I try to call them off, but they head straight for the concert hall. I'm dragged along in tow.

Before I know it, the whole place is in chaos, thugs harrassing concert-goers, Mrs. Danish and her husband are calling the police, while adolescents get beat up and equipment gets trashed. I yell at my friend.

- The fucking police are coming! Run! - The words are coming out of my mouth as huge, club wielding intervention police stream through the doors. People scream, fists fly, everybody is running. I'm able to escape outside and watch from afar. I think to myself:

- Well, I guess I'm out of a job. -

Read More...

9.9.08

Science Lessons

A lovely afternoon in August, a father and his son take a stroll through the park. Dogs bark, joggers whiff by, walkers and birds chirp in the trees. Junior asks for a balloon at a balloon stand, the father happily complies.

After a while, a dog runs up and scares Junior, who lets go of the balloon. He stares at the balloon, in awe, as it rises past the trees and disappears.

- Daddy! Why does the balloon float away? -

The father isn't phased.

- The balloon floats because of the law of buoyancy. The balloon is filled with a gas called Helium. Helium is a lot lighter than air, and so it's like the balloon is floating in a sea of air. -

Junior is quiet for a few minutes. Sometime later he spots a dog peeing in some bushes. Again he bothers his father.

- Daddy! Why does the dog do THAT!? -

Again unphased, the father responds:

- Junior, dogs pee just like us! We urinate after we eat or drink because we absorb the vitamins and nutrients we can use and expell the rest. -

Junior is quiet once again. A few more minutes down the path, and he spots a young couple, embraced and kissing on the grass. He points to them rudely and asks his father.

- Daddy! Why are those two hugging each other like that? -

The father hesitates.

- That, my boy, is Magic. -

Read More...

5.9.08

The Two Coinciding Dealers

Jason arrives at his small hometown, steps out of the bus, and checks his pockets. He’s gotten in on a great hash deal. Only 2 euros a gram. He’s out to make some money.
Josh arrives by car, in his trunk he’s got a good supply of marijuana, he also was able to acquire it quite cheaply. He’s looking to make some profit.
Josh and Jason both have coffee at the same place, being old friends, they start up a conversation.

“So, everything cool?” Jason says, good-naturedly.

“Yeah, long trip though…” Josh rubs his eyes. “I was up last night pretty late.”

“Whatcha been up to?”

“Aw, nothing much, studies, football, the usual. You?”

“Same old.” They both pause. Jason lights a cigarrette.

“Did you catch the game yesterday?”

“I only saw the first half, how did it turn out?” asks Josh.

“It was great! Arsenal’s was up one nil right? So they score another right at the beginning of the first half, two nil. But Newcastle scores like, two goals in 10 minutes, the game ended two two.”

“Wow, what a second half!” Josh looks hurt. “I should have stuck around.”

“Yeah, it was something.” Jason replies. They both pause again. Jason takes a drag on his cigarette. He leans toward his friend.

“You know, I’ve got some great hash if you’re looking for anything.” He winks. Josh answers quickly.

“Naw, I’m fine. But I have weed, want any weed?”

“No, thanks.” They sit quietly.

Read More...

 
ss_blog_claim=6f14335186d2af59b12b95e2ca66c99f